bmw5667的部落格

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山地人~喂！小姐,饃多少錢?
服務員~摸！100。
山地人~下麵呢？
服務員~下面200。
山地人~我暈！不是吧?那水餃呢?
服務員~睡覺400。
山地人~一碗400?
服務員~不,一晚800。
山地人~我倒！這麼貴！為什麼一碗要800?
服務員~整晚的，都這價,大哥……
山地人~要是不在這裡帶走呢？
服務員~帶出去要1000。
山地人~我X！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。

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某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了「肛門無罪」。
主任醫生發現後非常生氣，在病歷上批了「屁話」。

【Dress Code Fun】

和一群朋友一起旅行，然後約好穿一樣或同系列衣服，超有樂趣，拍照正翻！
但看得出男士們頗為無奈，哈哈哈！

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國語課要造句"欣欣向榮"。

小銘造句：欣欣向榮榮求婚。

老師：.......連續劇不要看太多。  

中國官場的全能秘書

新來一位縣委書記，要求縣委辦公室給他推薦一名秘書。
辦公室主任思前想後，左挑右選，終於找到了一個八面玲瓏、四面見光、經常遊走於黑白兩道之間，人稱“機靈鬼”的年輕幹部。

辦公室主任把他帶到縣委書記辦公室。
書記一看，人還精靈，便隨口問：“你知道秘書的工作職責嗎？”

“機靈鬼”立刻舉手宣誓說：“我向領導保證：領導的要求就是我的追求； 領導的脾氣就是我的福氣；領導的鼓勵就是我的動力；領導的想法就是我的做法；領導的酒量就是我的膽量； 領導的表情就是我的心情；領導的嗜好就是我的愛好； 領導的意向就是我的方向；領導的小蜜就是我的秘密； 領導的情人就是我的親人！”

“機靈鬼”喘了一口氣，繼續說：“同時，我還要做到：領導沒來，我先來，看看誰坐主席臺； 領導沒講，我先講，拍拍話筒響不響；領導說話，我鼓掌，帶動台下一片響； 領導吃飯，我先嘗，看看飯菜涼不涼；領導喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨； 領導受賄，我接贓，出了問題我擔當；領導睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講。”

縣委書記一聽，頓時興起，手拍大腿說：“好小子，這個秘書就是你了！”。

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有一男子，每天被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡，他只好想辦法制止他老婆這種行為，於是他對老婆說：「以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，廁所兩千，陽臺一千。」
他想老婆一定有所節制了，結果老婆拿給他一萬元，然後說：「我要在陽臺辦十次。」

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一位男士寫信追求一名少女：「你是我通向幸福的唯一道路。」

少女回信道：

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「此路不通。」

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有一天，老師要大家寫出詞語的意思，而小明卻和大家寫的不一樣...

1.可愛=可憐沒人愛。

2.聰明=沖到馬桶第一名(沖入廁所 下落不明)。

3.勇敢=擁抱電線杆。

4.瀟灑=消化不良，大便亂灑。

5.超人=超車撞死人。

6.總統=總務處的垃圾桶。

7.暖器=暖羊羊愛生氣。

8.天才=天生的蠢材。

9.天使=天上的狗屎。

10.人類=人間的敗類。

11.智障=智慧有保障，越保越智障。

12.偶像=嘔吐的對象，動物園裡的大象，菜市場的歐巴桑。

13.狡辯=攪大便。

14.變態=大便有姿態。

15.漂亮=票選屁股第一亮，屁股圓的像月亮。

16.畢卡索=閉著眼睛卡在廁所。

17.愛迪生=愛吹笛子的小學生。

18.高貴=高雄的碗貴。

19.皮卡丘=皮帶卡在山丘。

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一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來， 妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：
「天啊！春光外洩了！」 丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

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高雄女監前陣子發生犯人打群架事件，看守人怎麼勸都勸不了。

這時典獄長出現了，他只說了一句話就將這場暴動化解，他說：妳們在繼續打 ....我就把今晚晚餐的黃瓜切片！

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高爾夫球會，老闆們打完高爾夫球，在洗澡更衣，長凳上一手機響了許久，终於有位老闆按了擴音鍵接聽，所有的人都停下手邊動作在聽。

男人：喂！
女人：親愛的，是我啦！你打完球了嗎？

男：打完了。
女：我看到一件很漂亮的皮大衣，8萬8，可以買嗎？
男：如果你真的很喜歡，就買吧！
女：你人真好！

女：還有～之前我看到保時捷今年最新款的跑車，我很喜歡耶！

男：多少錢？
女：1600萬。
男：如果這個價錢是所有配件全配齊的話，那就值得買…
女：太棒了！

女：還有一件事，我看中的那套房開價要1680萬！
男：殺到1650萬吧！説不定可以，如果不行，再加10萬，那房子確實值得。

女：好的，待會見〜我太愛你了。

男：我也愛妳！

旁邊的男人，個個敬佩得五體投地。
男人掛了电話，轉身大聲問道：這是誰的手機？

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃草是什麼味道啊?黑牛無精打采的回答說草莓味，黃牛聽到滿心歡喜的跑湊過來吃一口草說：靠妖喔你騙我—哪有草莓味啊，黑牛瞪了一眼說：你靠杯喔!我是說草沒味啦!
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蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問媽媽：為什麼要讓我娶蜜蜂？
蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說：可是我比較喜歡蚊子啊！
蜘蛛的媽媽說：不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽媽水腫。
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問牠媽媽：為什麼要讓我嫁給蜘蛛？
蜜蜂的媽媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...。
蜜蜂說：可是人家比較愛螞蟻啊！
蜜蜂的媽媽說：別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著食物東奔西跑，連部貨車也買不起。
蜜蜂說：那隔壁村的蒼蠅哥也不錯。
蜜蜂的媽媽說：…… 他是長得蠻帥的，但也不能找個吃屎的。

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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也没修好，很不死心！
連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的胸部，當作旋扭.左右轉動說：怎麼没有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭没插，怎麽會有聲音。

好好笑的一天

說來好笑！
有個地方聽說都會有猴子探井，蔚為奇觀！
所以今天就專程跑去看了！
好不容易到了地方，只見車水馬龍，人山人海……⋯⋯
心想，真的這麼神奇嗎？怎會有那麼多人來看呢？
興沖沖的把車停好，隨著人群往目的地前行……
嗯？還要收門票？
心又想，不是自然奇觀嗎？怎麼要收門票啊？
心再想，要收門票的絕對有假！
所以呢，我就站在門口往內瞧~~
只見人群紛紛往一口年代久遠的古井探頭望了又望！隨後看見探過頭的人們，有些哈哈大笑而出，有些呢，卻開口大罵！邊走邊念！
百思不解之下，問了在門口附近的攤商……
問了之後，開始我也破口大罵！隨後我也哈哈大笑起來了！
原來啊~~
猴子探井真有其事！
只是那是在很久遠之前的事了！
現代的人們可能太無聊了吧！聽到一些風吹草動就好奇的想去探個究竟！
果然~~不見猴子探井，只見一群群的假猴子在探井！哈哈哈哈哈哈哈
怎不叫我哈哈大笑呢！
我差一點也去當假猴子了！

既現實又經典的比喻

1、油條：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。
2、麵包：渺小時，比較充實；偉大後，覺得空虛。
3、拉麵：想成功，得有人拉一把。
4、餃子：臉皮不能太厚。
5、啤酒：別急，總有讓你冒泡的時候。
6、蟹：一輩子只能紅極一時。
7、豆腐：關鍵階段，需要點化。
8、窩窩頭：還是留個心眼好。
9、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
10、蝦：大紅之日，便是大悲之時。
11、天平：誰多給一點，就偏向誰。
12、瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
13、鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
14、氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
15、鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
16、核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
17、指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
18、花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
19、樹葉：得勢時趾高氣揚，失意時威風掃地。
20、歷史的標點全是問號，歷史的幕後全是驚嘆號。

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面面面、非常面、山珍海味很體面。
麵麵麵、非常麵、麵麵俱到米干麵。
吃麵、最讚。
 

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姓「Y」的絕不嫁給姓「G」的……
姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「袁侯（猿猴）」
姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王巴（王八）」
姓「羅」的嫁給姓「嚴」的變「嚴羅（閻羅）」
姓「施」的嫁給姓「江」的變「江施（僵屍）」
姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「夏劉（下流）」⋯⋯
姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「吳賴（無賴）」
姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「惠駱（賄賂）」
姓「應」的嫁給姓「劉」的變「劉應（流鶯）」
姓「梁」的嫁給姓「戚」的變「戚梁（淒涼）」

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老婆跟老公嬌嗔說：隔壁剛搬來的那對夫妻多麼恩愛啊！
每天有說有笑的！
老公說：我們也是有說有笑。
老婆說：哪有啊！
老公說：怎麼沒有，妳白天的時候“說我無趣"，晚上的時候“笑我無能"，不也是有說有笑嗎？

笑話

太經典了！是哪個編呢？
國與國之間靠的是槍砲,人與人之間靠的是鈔票,男人與女人之間靠的是睡覺。
寧願娶個婊子做老婆!也不願意娶個老婆做婊子。
事都已經做了,就別說你錯了.天黑地滑、社會復雜、還有誰比人更複雜？
表面都是心連心、其實都他媽在玩腦筋、沒錢誰也不行！
這個世界上我只相信兩個人,一個是我, 另一個是自己..
男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生...
你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人...
沒有魅力的女人才說男人花心,沒有能力的男人才說女人現實...
你牛B 天安門上咋不掛你頭像呢~說的對嗎？
1、如果你同時愛上了兩個人，請選擇第二個.因為如果你真的愛第一個，就不會愛上第二個。
2、不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。
3、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
4、女人愛化妝，男人愛說謊。
女人化妝欺騙男人的眼。
男人說謊欺騙女人的心。
5、都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
6、女人總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼，卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年，紅太狼對他的不離不棄。
7、說了晚安去睡的人、往往半小時以後還在得瑟。
8、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
9、男人啊男人,別嫌女人煩.不讓你抽煙不讓你喝酒.等到她有一天去煩別人了,你就樂呵了是不是？
10、其實單身挺好、和誰在一起都不需要解釋。
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一女興致勃勃地問醫生：我想豐胸、但是豐胸後會有什麼效果？
醫生淡定地答道：豐胸後、一般會有四種結果~
1、 大不一樣；
2、不大一樣；
3、 一樣不大；
4、不一樣大！」
世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能吧！