bmw5667的部落格

輕鬆一下

在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾、沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著的醫生暗自竊喜，便上前問道"你你為什麼不下去和他們一起洗呢？"

神經病說："我等水熱了再洗～～"

 借你的一用

一書生新婚之夜只顧自己讀書，不與新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑逗書生。

書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會與你做出這等苟且之事！！！”

新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。

但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依究在看書。新娘奇怪的問：“你剛才………”。

書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用………”。

 兵變

小明在金門當兵時，慘遭兵變。

女朋友將要和別人結婚了，希望小明能將她的照片寄還給她。

小明悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著：

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.

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請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。

 天堂招標

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：「3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。」

德國人說：「要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。」

中國人淡定地說：「這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人幹。」

上帝拍案：「中國人得標！」

後來地獄的門也壞了，閻羅王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。

德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又得標了。

德國人、印度人很納悶。之後，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣佈停工，拖了半年，閻羅王被逼追加投資3000，完工。

再後來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓後，控制定價3000而且規定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，並稱完工後有茅臺送，又得標了。

拿到錢後中國人開工。材料500，人工500。完工後，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱「合格」。

不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

再再後來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻羅王都著急。 問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之後，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！並且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻羅王都同意了。

中國人修好了門後，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻羅王無語，徹底崩潰。

 八大不懂事

領導敬酒你不喝；領導小姐你先摸；領導走路你坐車；領導講話你囉嗦；領導私事你瞎說；領導洗澡你先脫；領導夾菜你轉桌；領導聽牌你自摸。

 笑話

小芳新買電腦有地方不懂於是打電話問客服…
「小芳：我怎麼找不到D槽在哪啊？

客服：請您打開「我的電腦」。

小芳：你的電腦我怎麼能打開呢！

客服：請您打開您的電腦。

小芳：我電腦開著呢啊！

客服：請問您的桌面上都有什麼？

小芳：有高粱、豆干 嘎魯菜！

 輕鬆一下

阿芳原本住在海邊，平時喜歡裸體在院子裡曬日光浴。
鄰居秦小姐認為阿芳妨礙風化，一狀告到法院。
經過此事之後，阿芳收斂了許多；自此不再曬日光浴了。
只有偶而光著身子在房間裡走動 ...。結果阿芳又被告了!
秦小姐告他妨礙風化，因為阿芳的窗簾沒有拉上，她又看到阿芳光裸著身體。
這次阿芳火大了，決定搬家離開那位鄰居秦小姐。阿芳搬到鄰近兩里外的僻遠的山上居住。這裡沒有鄰居，終於可以自在地裸體曬日光浴了!
結果...阿芳又被告了!同樣是秦小姐告他『妨礙風化』。
秦小姐的理由是 : 「我拿望遠鏡有看見!」

 老公專賣店

在紐約，全新開張了一家「老公專賣店」，是一間有六層樓的大樓，公司保證，所有 的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公，只不過，有個前提，就是如果上了二樓，就不能再回頭找一樓的男人，到了三樓，就不能再回頭找一、二樓的男人，依 此類推。
一天，有一位女士，進入了這家老公專賣店，希望能找到她心目中的男人當老公，當 她進入後，看見一樓的房間門口貼著一張紙條，上面寫著：「這裡的男人有穩定的工 作。」
女人看也不看的上了二樓。
二樓的房間門口也貼著一張紙條：「這裡的男人有穩定的工作，而且長的帥。」 女人遲疑了一下，但還是上了三樓。
三樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，而且愛小孩。」 「喔！」，這位女士有點心動了，但仍勉強自己往四樓。
四樓寫著：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，並且會幫忙做家事。」女人叫道：「哇！這簡直太棒了！」，但是她仍然爬上了五樓。
她唸著五樓的紙條：「這裡的男人有穩定的工作，長的帥，愛小孩，會幫忙做家 事，而且非常浪漫、對婚姻忠實。」「我快受不了！」，這位女士幾乎就想破門而入了，但她又忍不住強烈的好奇心，想 看看六樓的男人是有多好。
於是她上了六樓，卻只看見一間空蕩蕩的房間，和一面電子告示板，上面寫著：「妳是這層樓的第996,873,279位訪客，這裡不存在任何男人， 這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅，謝謝光臨！」
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不久，在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間「老婆專賣店」，顧名思義，
所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。
一樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮」。
二樓的門口寫著：「這裡的女人長得漂亮，而且喜歡做愛」。
那三樓呢？三樓的門口寫什麼？不知道，因為從來沒有人到過三樓。
男人似乎比女人要求得不多！女人何必為難男人！

 分遺產

老人臨終前分遺產。

對大兒子說：「你老婆快生小孩了，我把存摺留給你。」

對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你。」

對小明說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧！」

小明心中一喜，老人接著說：「我電話簿好友欄裡有三百多個年輕美眉，你都打去試試吧！」

 到床上來

男朋友帶女朋友到家中，男朋友帶女朋友到自己家中關上燈上床蓋棉被,之後...
男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」

女：「好啊！」到了男方家中…

男：「我們關了燈比較好…」

女(羞)：「好…好啊…」

男：「我們在床上比較好？」

女(臉紅)：「好…好啊…」

男：「我們蓋上棉被比較好？？」

女羞的說不出話來…點點頭…

男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有冷光功能！！！」

 乞丐買樂透

乞丐走進一家彩券行。

乞丐：「一張刮刮樂多少錢？」

店員：「50元。」

乞丐翻遍全身上下，最後拿出5元。

乞丐：「抱歉，我只有5元，可以行行好賣我嗎？」

店員：「好吧...祝你中獎！」

乞丐含淚接過50元的刮刮樂，口中不時對店員道謝！

然後，乞丐拿出一個50元硬幣開始刮...

 你和賓士誰貴？

有一個主持人問一從不保養的太太：「妳家賓士車有保養嗎？」

她回答：「當然有了。」

主持人又問：「那自行車呢？」

她笑着說：「自行車不值錢，用不着保養，隨便放一邊就可以了。」

主持人問：「妳的意思是說，只有不值錢的東西才不需要保養，那妳自己保養了嗎？妳期待妳老公把妳當賓士車還是自行車？」

這位太太一愣，馬上意識到問題。

你不愛惜自己，没有人會愛惜你，與其抱怨，不如讓自己值錢！什麼叫高品質生活？

你開着雙B房車，肚子却頂著方向盤～累不累？

你掛著LV包，包裡裝著胰島素降血壓藥～苦不苦？

你擁有百萬的名床，却天天失眠～氣不氣？

你蹲幾十萬的馬桶，却拉不出來～難不難？

你雖有很多錢，却要跟醫生去分享～恨不恨？

好好愛自己，我們才是世界上，最昂貴的產品！

生活品質是和健康掛勾的。

健康雖不是一切，但失去健康就失去一切！

請給自己一個足夠的保障，並好好的保養一下你那比賓士車還寶貴的身體吧！

愛自己，才是愛家人！

 打九折

某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊。

A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！

B男：記得呀！怎樣？！

A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！」

老板猶豫一下就回答我：「好！」

B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？

A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！

害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙。

B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！

A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛！

頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑。

 包裝轉讓

一老闆玩小三玩膩，而小三年齡漸大，逼婚不成索要千萬賠償。

老闆原想殺人滅口，後來財務總監獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，讓小三上了EMBA班。

班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。

沒兩個月，小三就不理老闆了，還給了老闆一百萬封口費。

案例啟示：企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。

  小三

我問老婆:「如果有一天我在外面有小三怎麼辦?」

老婆:「都是姐妹一場，那就請她來家裡吃飯!」

我說:「妳不生氣?!」

老婆:「我做一道拿手菜香菇雞湯幫她補身子!」

我說:「妳真有肚量!」

老婆:「GG用你的!!」

笑話
 

老師:怎樣跟一個不認識的正妹搭訕?
小明:直接躺在地上跟她說同學妳男朋友掉了。
老師:還不錯但還是請你滾出去。