bmw5667的部落格

輕鬆一下

小美向警察哭訴:「警察先生,我老公一個月前去買豆腐,然後就不見了!」

警察:「你笨呀?就別做豆腐了,改做別樣菜吧!」

小美:「.......」

家家有本難唸的經

兩名男子在巴士站等公車聊了起來，某甲總是不斷地抱怨自己的家庭問題。
乙説：只有你才有家庭問題？且聽聽我的……
幾年前我和一位寡婦结婚，她有個已成年的女兒。後來，我爸娶了我的繼女，這繼女就成了我的繼母。
我的妻子是我繼母的母親，我爸就變成了我妻子的女婿。
後來我妻子的女兒（即我的繼母），與我爸生了一個兒子，這個男孩就變成了我同父異母的弟弟，但他是我妻子的女兒的兒子，所以是我妻子的外孫。我也就成了我同父異母的弟弟的外祖父。
現在我和我的妻子生了一個兒子，他成了我繼母（我的繼女）的孫子，也是我同父異母的弟弟，而我也是他的外祖父。
我爸是我兒子的祖父，那誰是我爸的妻子的同父異母的弟弟？……你還覺得你有家庭問題？
结果，另一個傢伙……暈倒了！
A very funny conversation
Labels: Collection Posted by Mustafa Bani Khalaf
Two men at a bus stop started a conversation. One of them keeps complaining of family problems.
Finally, the other man says, "You think you have family problems?" Listen to my situation..
''A few years ago I met a young widow with a grown-up daughter and we got married.
Later, my dad married my stepdaughter.
That made my stepdaughter my step-mom and my dad became my stepson-in-law.
Also my wife became mom-in-law to her dad-in-law.
Then my wife's daughter, my step-mom, had a son.
This boy was my half-brother 'cause he was my dad's son, but he was also the son of my wife's daughter, which made him my wife's grandson.
That made me the grandfather of my half-brother.
This was nothing until my wife and I had a son.
Now, the half-sister of my son, my step-mom, is also the grand-mom.
My dad is the bro-in-law of my child, who is the stepbrother of my dad's wife!
AND YOU THINK YOU HAVE FAMILY PROBLEMS?"

the other guy fainted...

爸你就成全我吧

那天夜裡，人在陽台納涼，遠處傳來微弱的交談聲...

「爸!我男朋友哪裡不好了？ 雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心!」

「身高，長相什麼的我都不在乎！」

「希望您可以成全我們!就成全我們吧!」

我苦澀的心想:「問世間情為何物啊...」。

過不久，那另外一個聲音說話了，他說: 兒子，別說了，吃飯吧。」

我:「ˊ_>ˋ」

妹妹還在睡

我妹目前是個大學生，八點的課她通常7點會出門。

有天早上八點我起床了發現她竟然還在睡，想說好啊這死小孩，再晚睡沒關係啊，看我怎麼叫醒妳！

於是我開始集氣..

3..... 2..... 1.....

非常完美的翻滾姿勢滾過(?)她的身體...怎麼會滾過呢? 通常應該會被她的身體給檔下來啊！

是的沒錯，我就是滾過了!!!!!!接著我就迎面撞上牆壁了...

正當我疑惑怎麼會滾的過去的時候，轉頭一看

那充滿幸福的表情似乎在說著哈哈你這笨蛋在滾啊在滾啊！~

每日一笑

有個學生名字叫“馬騳驫”。

開學點名了，班主任不知怎麼唸，所以每當上課點名的時候，總愛說「馬叉叉到了没?」  

語文課上課了,語文老師有點文學素養，點名道：「萬馬奔騰到了没？」

接下來是體育課，體育老師怕麻煩，直接點道「一群馬到了没?」

歷史老師對這個名字很感冒，於是點名道：「馬家的五馬分屍來了没有？」

數學老師最直接：「馬6到了没？」

正確讀音為ㄇㄚˇ ㄉㄨˊㄅㄧㄠ

這個好笑了吧!!

小心喔他很快

一天，有隻烏龜走在路上，途中看到蝸牛爬呀爬的，便問說：”蝸牛小弟你要去哪裡呀？”

蝸牛就回答說：”我要回家吃飯啊！”

烏龜回：”上來我背上，我載你回家！”然後蝸牛就上去烏龜的背上了。

之後烏龜載著蝸牛回家的路上又遇到寄居蟹，蝸牛便問說：”嘿!寄居蟹先生你要去哪裡啊？”

寄居蟹回說：”我要回家吃飯呀！”

蝸牛回：”上來！烏龜大哥順路載你一程！”寄居蟹就很開心的上去了。

等寄居蟹爬到烏龜的背上時蝸牛就很慎重的跟寄居蟹講了一句：「小心喔！牠很快！！」

女人愛說的4個謊話

1、告訴我你和她的故事，我不會生氣的(說了保証記你一輩子)。

2、老夫老妻了，不要什麼情人節禮物了（不買你試試看）。

3、我想我真的不適合你（我根本就不喜歡你）。

4、我暫時不想交男朋友（閃邊啦！就憑你也想來追我）

紅綠燈

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。

站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…

那位小姐還是停在路中央，動也不動。

於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

神經病的原因

有個神經病人到一所醫院就醫。

醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』

病人答道：『 因為家庭關係！』

醫生不解...

病人解釋說 ：『 幾年前，我跟一個寡婦結了婚，而她已經有一個二十幾歲的女兒了 。

後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。

我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。

兩年後，我妻子為我生了一個兒子，他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！

後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，同時，我是我妻子的丈夫，我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，所以我是我自己的外公.........

笑一笑

一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。
這位婦女痛苦地問護士說：「護士小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」
「親愛的，」護士語重心長地說:「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難過的時候！」
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一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練。
我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？
教練回答：我們這兒的機器沒用喔！請用外面的提款機！比較快?
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有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河吗？

那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死！
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大統沙拉油引起政府重視，規定以後任何油品，一定要標示清楚內容物，
若辣椒油沒辣椒，花生油沒花生，就重罰！
我朋友剛剛昏倒了………
因為他賣老婆餅 !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問:那你什麼時候最痛苦呢？
乙答:結婚後的每一天。
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問：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？

答：有手機、水杯、半桶速食麵！！
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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃.. 吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
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酒保說:「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說:哈囉!你們最近在忙些什麼啊？
布希說:我們在計劃第三次世界大戰。
那人問:真的？那會發生什麼事？
布希說:嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。
人驚呼:「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!
布希轉身對鮑爾說:看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！
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人生四大悲劇：
久旱逢甘霖…一滴，他鄉遇故知…債主，洞房花燭夜…不舉，金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
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老人與和尚在湖邊垂釣，距離他們不遠處放著一塊牌子，上面赫然寫著；「回頭是岸。」
這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，就丟出一句話：「見鬼去吧。」
隨後就聽到撲通一聲，車掉進河裡了。老人嘆了口氣對和尚說：「我說寫上『注意前面有河』吧，你偏不聽！」
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元旦怎麼過？
領導對老婆說：吃飯！睡覺！
對美女說：吃個飯，睡個覺。
對情人說：吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
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子:爸爸你怎麼會說台語 ?
父:聽久就會了阿~
子:那你聽的懂隔壁家狗說話 ...... ??
父 :.......
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有一天,小明去麵包店問老闆:請問有100個小麵包嗎??
老闆說:沒有。
第2天,小明又去麵包店問老闆:請問有100個小麵包嗎??
老闆還是說:沒有。
第2天晚上,老闆心想:那個白目的小明一定還會來問，我先做好100個小麵包，已備不時之需。
第3天，小名真的來ㄌ，問老闆:有沒有100小麵包??
老闆說:有!!

小明就說:那請給我一個。
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丈夫:都8點了，飯還沒好嗎?看來我得去吃館子。
妻子:再等5分鐘。
丈夫:5分鐘飯能煮好嗎?
妻子:不是!我換件衣服，跟你一起出去....
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有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到
閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？
閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。
終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？
建商：天堂真的很美，但是人很少，很冷清；地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍，所以我決定到地獄去。結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。
建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？
閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況。
你那天參觀的是地獄的~~樣品屋。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~某天，小明走在路上看見一個熟悉的身影很像他的二伯，他急忙的說:二伯、二伯（台語），結果轉過來不是他。
小明就說:二八、二九、三十（台語）
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小美:「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」
老闆:「應該是吧，看你要什麼了」
小美:「那我要個男朋友！」
老闆:「.........(手忙腳亂中)」
小美:「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！？」
老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」

七男一女

某天我和朋友去一間餐廳吃飯，總共有七個男生加上我一個女生。

隔壁桌坐的是一位媽媽和他女兒，由於那時餐廳很安靜所以講話都聽的蠻清楚，我就聽到隔壁妹妹問媽媽說~

妹：馬麻馬麻，隔壁有一個女生還有七個男生欸。

媽媽：對啊！這就很像我們昨天晚上讀的故事對吧！

妹妹：對啊對啊！

媽媽：那所以你知道那個女生是誰嗎？

我os：啊啊啊大庭廣眾這樣講也太害羞了吧！

妹妹：我知道！那個女生就是何仙姑！！！！！

原來他們讀的是八仙過海不是白雪公主…

公道

小明騎機車去接妹妹小美下班。
等紅綠燈時，隔壁機車上的混混對著小明大叫：「老兄！你馬子怎麼醜成這樣啊！
下次記得找正一點的啊！哈哈哈哈！」
說完就笑著狂催油門揚長而去。
小明喃喃道：「欺人太甚！我一定要討回公道！！」
深受感動的小美心想：「原來常跟我吵架的哥哥還是很疼我的(淚)～」
不過小美還是勸小明算了，別惹事。
小明：「怎麼可以算了！」小美心裡又是一陣感動，但又很擔心。
小明猛催油門狂追，終於在某個紅燈追到了。
小明非常憤怒，對混混大吼：「Ｘ的！你給我搞請楚！這女的是我妹，我馬子才沒這麼醜！！！！」

牛吃草

兩隻牛在說悄悄話.............

甲牛問乙牛說：噫，這草好不好吃阿。

乙牛說：我吃吃看。

結果乙牛吃了就說了句：草莓味。

甲牛不相信的說：騙笑ㄝ草怎麼可能有草莓味。

於是他就自己吃了一口說：機車！一點味道都沒有啊！

乙牛就說：所以我才說草沒味....

 輕鬆一下

每天吃一顆蘋果，醫生遠離我！
認真吃到這把年紀，就會變成像她一樣啦！……
Eating an apple every day keeps the doctor away!
Seriously eat this age, it will become like her ......

一個有趣的笑話~比丘喇嘛牧師

牧師、比丘及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。

喇嘛忽然站起來說：「噢！ 對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」

說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。不一會兒，比丘也說：「啊！我的車上有上次和聖嚴法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。

牧師在旁一看，也對比丘的功力深深佩服。牧師心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又
跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。

一旁的比丘與喇嘛看了後討論說：「我們要不要告訴他那些石頭的位置」。

刷馬桶

每次我跟老婆吵架，老婆就會到廁所待上個半天，這樣的次數多了，我就問：妳都躲在廁所幹嗎？好像都能讓妳消氣？

老婆說：刷馬桶！

我就問：喔～刷馬桶也能讓妳氣消？
老婆說：不知道，反正每次都是用你的牙刷！

乳=小

一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等.............許多。
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起三十坪的乳房。
老師冒著冷汗說：再造一個！
小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：再造一個！
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

外遇

今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉。

但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！

他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」

「不是。」妻子回答

「是不是我的朋友阿瓜？」

「不是。」

「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」

「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子接著說：

.

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.

「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

 一個比一個〝狠〞

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：“您好！這裡是離就離服務熱線。
低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”⋯⋯
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板；
想離婚，請用頭撞地板；
若您有不適，本服務台為您轉接119。

笑話

男精神病患者：我有話要告訴你。

女精神病患者：什麼事兒呀？  

男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！